ДЕВИЧНИК

Когда взрослые в семье ведут себя, как в известной басне И. Крылова «Лебедь, рак и щука», ребенок может потерять уважение и доверие к родителям. А как воспитывать сына или дочь, если вы для них больше не авторитет?

Что такое двойные стандарты?
«Можно» или «нельзя» зависят от настроения родителя или от того, насколько настойчив будет ребенок.
"Можно" у мамы, но «нельзя» у папы.
Родитель требует от ребенка того, что сам не делает.
Без особых причин одному ребенку «нельзя» то, что «можно» другому.

Чем они опасны
Ребенок может стать неуправляемым, ведь ему никогда и ничего неизвестно наверняка.
Он учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно у одного в обход другого.
Ребенок старается всеми силами изменить «нет» на «да», пользуясь каждой возможностью.
Он ведет себя «как хочется» и вне семьи, зарабатывая дурную славу в саду, в школе, среди друзей.

4 совета родителям
1 ПОМЕНЬШЕ ЗАПРЕТОВ!
Эта мера помогает не только бороться с разногласиями в воспитании, но и вообще с непослушанием. Строгих правил должно быть немного, и они должны быть разумными. Тогда всем будет проще: ребенку соблюдать, а родителям не отходить от намеченного пути и следить за выполнением. Иногда можно и кое-что из запрещенного разрешить, но под присмотром взрослого.
2 ПРАВИЛА ОБЯЗАТЕЛЬНЫ ДЛЯ ВСЕХ
Здесь речь идет о других родственниках. Чтобы ребенок не лавировал, предупреждайте бабушек, дедушек, тетей, дядей о своих табу, например: «Валера сегодня плохо поел, я не разрешила ему брать конфеты».
Особенно настаивайте на запретах, диктуемых болезнью ребенка (питание, режим, сон).
3 ЕДИНСТВО РОДИТЕЛЕЙ
Если вы услышали, что муж разрешает сыну то, что вы еще вчера ему запретили, не оставляйте это без вни мания. Сразу не вмешивайтесь в диалог, но потом обязательно поговорите с мужем. Объясните, что таким поведением он дискредитирует вас перед ребенком. Только не заводите этот разговор при сыне или дочери. Видеть спорящих или ругающихся родителей для детей - всегда тяжелое испытание. Главное - выработайте общее мнение!
4 БЕРИТЕ ТАЙМ-АУТ
Например, ребенок просит отпустить его в поход, но вы пока не определились, «можно» или «нельзя», или думаете, что у папы может быть иное мнение. Не торопитесь с ответом, а ребенку скажите: «Мне нужно время подумать».

Как научить ребенка ценить себя? Это и легко, и сложно одновременно. В сущности, его надо понастоящему любить и правильно воспитывать. Тогда половина самоуважения проникнет в чадо вместе с вашей любовью, а вторая половина придет вместе с его первыми, пусть совсем детскими успехами.

Самооценка на пять
Примерно от 1 года и лет до 5 всем малышам свойственно ощущение всемогущества. Оно позволяет им адаптироваться к тому сложному миру, в который они попали. На языке психологов такое чувство всесилия называется грандиозной самостью, и нам, родителям, до определенной степени необходимо подыгрывать своему чаду, поддерживая эту иллюзию, чтобы помочь ему стать победителем по жизни.
Ободряйте малыша. "Ты сможешь построить пирамидку! Ты была самой веселой девочкой на утреннике! Это твой рисунок? Какой красивый!.." — жизнеутверждающие и побуждающие к действию реплики ребенку просто необходимы, особенно из родительских уст. Такая поддержка поможет сформировать у маленького человечка внутреннее безусловное самоуважение. Он вырастет активным, уверенным в себе. Сила вашего слова такова, что способна поднять самооценку даже на несуществующих достоинствах. "Ты моя принцесса, красавица!" —твердит любящая мать толстому лысому пупсу, и — о, чудо! — проходит 20 лет, и девица, внешние данные которой далеки от современных канонов красоты, уверенная в собственной неотразимости, с удовольствием наблюдает свое отражение в зеркале. И как следствие — успех у противоположного пола и счастливая женская судьба. Вот что значит правильная установка, заложенная в детстве!
Помогайте. Чувствуете, что ребенок ценит себя низковато? Предложите ему занятие, где бы он мог максимально выразить себя и таким образом вырасти в собственных глазах. Один проявит себя в спортивной игре, другой в пении, танцах, рисовании. И эти достижения обязательно кто-то заметит, восхитится, похвалит. Чужие положительные отзывы тоже "записываются" на сознательном или подсознательном уровне и работают на самоуважение.
Хвалите. Повод можно найти всегда! Пусть задание выполнено неправильно, порадуйтесь тому, как аккуратно ребенок подписал свой листочек, отметив неточности и ошибки, тут же сделайте акцент на успехах малыша. Отмечайте сами и обращайте его внимание даже на самые незначительные достижения.



Работа над ошибками

Период грандиозной самости прохо¬дит и к 6—7 годам может смениться фазой сомнений, страхов, осознания того, как много предстоит познать и сколь многому научиться. Ребенок уже не столь уверен, сможет ли он нарисовать дом, прыгнуть через скакалку, выучить такое длиннющее стихотворение, закончить школу, а потом и институт с отличием... Он, конечно, пытается, говоря взрослым языком, быть компетентным и эффективным на своем уровне. Но некоторые попытки, естественно, терпят фиаско, и в этот момент ребенка необходимо поддержать, иначе он вырастет лузером.

По возможности реже раздражайтесь на ребенка. Да, дети могут (и еще как!) действовать на нервы. Но ваша досада и недовольство формируют у ребенка проигрышную стратегию жизни и опускают уровень его самоуважения, как говорится, ниже плинтуса. Поэтому сдержитесь: наберите побольше воздуха, задержите дыхание и сосчитайте до 10 — просто, но работает. Учтите, что и в похвалах надо знать меру. У малыша, воспитывающегося в атмосфере гиперопеки и беспрерывного превознесения его достоинств, тем более несущественных и мнимых, вырабатывается стереотип инертности к любого рода трудностям, завышенная самооценка и чрезмерные претензии к обществу. Жизненный принцип "Сначала я, потом все остальные" или "Я лучший (лучшая), мне все должны" не ведет к успеху.

Меньше критикуйте. Сомнения в себе и детские комплексы — один из факторов развития личности ребенка, но только в том случае, если они под вашим придирчивым взглядом не перерастают в самобичевание, беспомощность и апатию. Что будет с чадом, которого родители буквально изводят критикой: "Я в твои годы уже о-го-го чего достигла", "И в кого ты такая размазня?", "По сравнению с сестрой у тебя способности ниже среднего", "Не умеешь, так лучше не лезь..."?
Ребенок либо навсегда потеряет самоуважение и веру в себя, либо будет всю жизнь доказывать вам обратное. Первый вариант чреват тем, что, и повзрослев, он останется безынициативным, нецелеустремленным, будет вечно ждать ваших ценных указаний и, как в детстве, искать одобрения. Ни о каком уважении к себе тут не может быть и речи. Второй вариант плох тем, что бешеная воля и решимость в достижении поставленных жизненных задач не подкрепляются чувством самоуважения и самоудовлетворенности. Каковы бы ни были успехи, кажется, что этого мало, нужно получить результат весомее: "Победить во всероссийском конкурсе песни — это ерунда. Ценится только международный успех!", "10 килограммов — это мало, нужно еще десяток, чтобы нормально выглядеть", "Я директор фирмы, а что толку, в список журнала Forbes мне не попасть"... Это называется гиперкомпенсацией, и ведет она к физическому и психическому истощению. Вот почему важно еще в детстве сбалансировать самооценку человека так, чтобы его желание преуспеть не атрофировалось вместе с "расстрелянным" вашими неосторожными словами самоуважением, или чтобы оно не превратилось в одержимость.

Не допускайте неуважения к себе. Будьте образцом для ребенка. Будьте образцом для ребенка.
Ведь заразительные не только дурные примеры. Но если вы позволяете мужу цыкать на себя, покорно выслушиваете нотации свекрови и не поправляете посторонних, которые беспардонно вам тыкают, то вашему чаду будет сложно усвоить уроки самоуважения, что бы вы ему ни говорили. Поэтому запретите повышать на вас голос, требуйте извинений за грубость, не допускайте, чтобы ваше мнение игнорировалось. Тогда ребенку будет легче действовать по аналогии, да и вообще осознать суть этого понятия — самоуважение.















Заканчивается учебный год. Уже сейчас многие готовятся к выпускному балу в школе, в детских садиках тоже устраивают выпускной своим малышам. Выпускной в детском саду это важное событие. Провести этот яркий праздник довертись профессионалам и ваши дети запомнят этот праздник.

Старые добрые сказки. Теперь все сказки мира на сайте http://www.tyt-skazki.ru/load. Здесь можно найти любую сказку для своего ребенка или может вы сами хотите окунутся в детство, ведь в них с только добра которое всегда побеждает.



Когда дети достигают подросткового возраста, ощущение счастья у их родителей падает до очень низкой отметки. Еще бы, обожаемый ребенок вдруг меняется буквально до неузнаваемости!

Еще недавно все было хорошо: ребенок радовался вашему возвращению домой, охотно рассказывал, что было в школе, делился личными секретами, без разговоров носил одежду, которую вы для него выбрали, и ждал выходных, чтобы поехать на дачу. И вдруг все пошло наперекосяк. "Бутерброд с маслом? Да я вообще завтракать не буду!" — однажды заявляет дочь таким тоном, словно вы ей подсунули отраву, и действительно объявляет голодовку. Хотя еще недавно уплетала с утра булочки. "Примерь эту куртку", — предлагаете вы сыну, полагая, что вещь модная. А он в ответ почти кричит: "Это полный отстой!"
Наши подростки... Они постоянно грубят и уходят в глухую оборону от безобидного вопроса и любого замечания. У них часто бывают срывы, о которых потом они очень сожалеют. И важно не отвернуться от ребенка, когда он раскаялся в своей несдержан ности и хочет снова войти в позитивную зону ваших взаимоотношений. Зачастую ему трудно это сделать самому, и наша родительская задача — протянуть ему руку.

Неправильная тактика
ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ НЕУПРАВЛЯЕМОГО ТИНЕЙДЖЕРА обратно в "хорошую девочку" или "послушного мальчика", используя весь свой родительский ресурс и авторитет. Это прямой путь коткрытым боевым действиям, в которых обе стороны понесут огромные потери, а отношения могут навсегда превратиться в руины.
ПУСТИТЬ ВСЕ НА САМОТЕК, схватившись за голову со словами: "Боже, мы вырастили чудовище!" И всякий раз, закрывая глаза на безобразные выходки сына или дочери, мысленно перемещаться в прежние годы, когда ребенок был мил, покладист и совершенно прозрачен для вашего понимания. Чадо будет жить реальной жизнью, вы — иллюзорной, и расстояние между вами будет увеличиваться с невероятной скоростью. Принцип "у каждого своя жизнь" в родительско-детских отношениях в период пубертата ведет к полному отчуждению. Скоро вы можете полностью потерять контроль над ситуацией, а тинейджер рискует наделать миллион непоправимых ошибок. Поэтому не пытайтесь спрятаться от проблем переломного возраста, переживайте их вместе с ребенком и вмешивайтесь там, где это необходимо. Только будьте предельно деликатны в своих оценках, реакциях, действиях. Сейчас подросток пытается исследовать мир и понять людей через своеобразную ролевую игру. Он то развивает бурную активность в роли "общественного деятеля", то прикидывается "непризнанным гением", то строит из себя "Лолиту", то "леди-недотрогу", то выступает в роли "преступника", то "нигилиста". То есть тинейджер примеряет на себя различные амплуа и смотрит, какие из выбранных качеств ему подходят, а также по вашей и чужой реакции определяет, насколько удачно он выбрал образ. Кто-то сразу отбрасывает негодные качества, а кто-то продолжает экспериментировать на грани фола и выступать в роли провокатора. И совсем не обязательно, чтобы досадить ' вам, а в порядке, так сказать, лабораторного опыта. Подросток как бы "проминает" пространство, чтобы понять, куда ему двигаться дальше.

Правильная тактика
ПРИЗНАВАЙТЕСЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ В ЛЮБВИ и другими способами демонстрируйте это родительское чувство. Да, курить плохо! Но это не значит, что непоправимо плох тот, кто курит. Поведение вашего тинейджера может вас огорчать, но ваша любовь должна быть всегда с ним. Тогда и подростковый кризис переживется в гораздо более мягкой форме.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С КРИТИКОЙ В ЕГО АДРЕС. Прежде она была вашей прерогативой. Теперь на любое замечание вы рискуете получить ответный удар. Заикнетесь сыну, что эти глупые компьютерные стрелялки лишь попусту съедают время, как он тут же припомнит вам, сколько часов в неделю вы тратите на сериалы. И уж чего совсем нельзя делать, так это критиковать подростка прилюдно, особенно на глазах у его друзей. Вы просто громко напомнили ему с балкона, что пора идти домой? В переводе на тинейджерский язык вы унизили человека, показали всем, что его еще считают маленьким. Не удивляйтесь, если после этого подросток нахамит вам. Критиковать и обсуждать ограничения нужно наедине, чтобы эффект был, а конфликта не было. Главное, чтобы воспитание не сводилось к одним нотациям.
ВЫДАЙТЕ ПОДРОСТКУ КРЕДИТ ДОВЕРИЯ. Большому педагогу XX века А. С. Макаренко даже малолетних преступников удавалось перевоспитывать, доверяя им то, что, казалось, невозможно. Маленькому вору он поручал отвезти деньги, дебошира назначал старшим по коммуне на время своего отсутствия, жадину ставил на должность распределителя продовольствия. И эти испорченные дети, окрыленные доверием, изо всех сил старались его оправдать и боролись со своими пагубными привычками. Деньги, все до копейки, доходили туда, куда нужно; дисциплина в коммуне была идеальной; скупердяй поровну делил продукты на всех. Подросток кожей чувствует справедливость и несправедливость и будет мужественно преодолевать соблазны, чтобы не утратить право на столь ценный кредит доверия. А вы, доверяя, проследите за динамикой поведения ребенка. Скажите дочери: "Мне не очень нравится этот мальчик, но я полагаюсь на твой выбор. Уверена, ты не станешь общаться с плохим человеком". Вот увидите, дочь пересмотрит свое отношение к молодому человеку с учетом ваших сомнений, и, скорее всего, дальнейшее вмешательство уже не потребуется.
ПОДЧЕРКИВАЙТЕ ДОВЕРИТЕЛЬНОСТЬ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ. "Если мой сын говорит, что не был в клубе, значит, он там не был! Я ему верю". Таким образом, вы приближаете идеальный образ ребенка креальному, он начинает сам стремиться быть лучше. Но помните, доверие должно быть обоюдным! И ХВАЛИТЕ ТИНЕЙДЖЕРА ЗА ЛЮБУЮ МЕЛОЧЬ. Интересуйтесь его мнением, просите совета, то есть демонстрируйте ребенку уважение к его личности, хотя вы и не всегда и не во всем с ним согласны.