ДЕВИЧНИК

БОЛЬШИНСТВО РОДИТЕЛЕЙ ИМЕЮТ ЦЕЛЫЙ СПИСОК ТРЕБОВАНИЙ, КОТОРЫМ ДОЛЖНО СЛЕДОВАТЬ ИДЕАЛЬНОЕ ЧАДО.
Очень часто это похоже на дрессировку, а не на воспитание.

УЧИТЬ УЧИТЬСЯ
Ремнём надо воспитывать?
Ремень - это уголовное преступление. Но мне кажется, не все родители об этом знают. Банальная ситуация. Ребёнок, не доев что-то на тарелке, говорит: «Я больше не хочу». Как реагирует мама: «Надо доесть до конца». Но если мама в этот момент остановится (а она же умная женщина!), то непременно осознает, что это какое-то странное требование. Почему нужно, доесть, если ребёнок сыт? Причина - усвоенные в детстве или навязанные обществом модели поведения: так говорила ещё мамина мама, бабушка. Отношения с любимым человеком нельзя
строить по принципу: у меня есть требования, а ты, маленький мерзавец, должен их выполнять. Это не воспитание, а дрессировка.

Договорились, а он вовремя не пришёл - и что?

Договор между родителем и ребёнком обычно устроен так: ты доешь суп, а потом получишь конфету. Это не договор, это манипуляция! Договор - это возможность выслушать и учесть интересы обеих сторон. Вы не скажете мужу: «Дорогой, сейчас ты дочитаешь газету, а после этого будешь стирать бельё». Разница между человеком 8 и 20 лет меньше, чем между 40-летним и 80-летним. Но в последнем случае мы говорим, что человек пожилой, надо учитывать возраст. Почему мы не говорим про ребёнка: он слабее, поэтому надо взять это в расчёт, а не требовать с него неизвестно чего, воспитывая в нём ту же самую спонтанную требовательность к другим?



МАМИНЫ СТРАХИ
Родители жалуются:ребёнок только в 1-й класс пошёл, а ему уже ничего не интересно...

Когда человек рождается, он ужасно любопытен. Ему хочется засунуть палец во все дырки, он постоянно твердит «почему?». А дальше компания под названием взрослый мир учит его не быть любопытным: «Не лезь не в своё дело», «Вырастешь - узнаешь» и т. д. А любопытство - основа интереса. Даже если учитель будет прыгать в ластах на шесте, ему интересно от этого не станет. Ребёнок развлечётся на 1-2 минуты, и всё. Если в школе скучно, родители должны подумать, что с этим делать, а не сказать: «Извини, сынок, но ты должен помучиться 11 лет». Любящий человек всегда на стороне любимого человека. Почему же с детьми у родителей происходит такой слом и они оказываются на стороне кого угодно - учителя, директора, государства, только не на стороне ребёнка? Можно попробовать уроки делать вместе, поискать другую школу. А в 14-15 лет предложить: «Ну не ходи на этот скучный урок, я тебя прикрою». Ужасно?

Но зато они сохраняют любовь. Заставляя, вы выращиваете раба, который умеет действовать по инструкции, терпеть и при первой же возможности будет агрессивно подавлять другого.

Ещё один родительский ужас: если ребёнок будет увлекаться гаджетами, то отупеет...

Родительские страхи по отношению к компьютерам преувеличены. Просто мы привыкли бегать по двору с рогаткой, а они - смотреть в монитор. Нет исследований, доказывающих, что за компьютером ребёнок тупеет, становится импотентом, перестаёт любить маму и т. д.

И книг не читают...

Когда я задаюТ родителям вопрос, какие книги они читали в детстве, все дружно отвечают: Пушкина. Но ни один при этом не может вспомнить ни строчки из него. Возвращаясь к компьютерам. Спросите себя: почему произошло, что в вашем доме вырос человек, который вынужден всё время уходить в виртуальный мир? Почему ему плохо в мире реальном, с мамой и папой, с друзьями? Чтобы вытянуть ребёнка из компьютера, надо создать интересный мир вокруг. Если родители будут заниматься вместе с ребёнком, ценить его мир, тогда есть шанс, что он позволит втянуть его в свой. Если вы читаете, то и он рано или поздно будет читать.


Другой страх: не будешь учиться - будешь дворником...

Опять беззастенчивый обман! Нет связи между уровнем образования, карьерой и счастьем. Сейчас любой ребёнок быстро приходит к выводу: глупо заучивать всякую ерунду, которую можно добыть при помощи клавиатуры компьютера за 5 минут. Или вот: надо ходить в школу и хорошо учиться. Но зачем такое количество знаний, которыми я не пользуюсь и забываю сразу после контрольной? Навсегда. Руководители больших компаний говорят, что они создали бизнес, карьеру на интересе, реализовали своё любопытство. Важно научить ребёнка только одному: как прикольно исследовать мир и самого себя.

Макароны,сосиски, картошка фри и сладости - любимый набор многих детей.

Как их заставить есть овощи, рыбу и другие полезные блюда?

Новая болезнь?

Проблема избирательного питания у детей начала вызывать беспокойство врачей примерно десять лет назад. Не менее 20% детей - малоежки, до 5% из них страдают от дефицита веса, хуже учатся. Часто таких детей лечат от несуществующего дисбактериоза, дают лишние таблетки, в том числе витаминные комплексы... Правильные пищевые привычки можно только воспитать. И начинать надо как можно раньше. Проблема избирательного питания чаще всего возникает из-за того, что мама неправильно вводит прикорм, когда ребёнку 6 месяцев, тпти потом, на втором году жизни. В это время нужно проявить большое терпение. Предлагать новый продукт надо 10-15 раз, не захотел сегодня - на следующий день, и т. д. В 6-8 месяцев ребёнок охотно пробует всё новое, а вот в 2-3 года уже насторожённо.


Пусть поголодает
А если время уже упустили?
За несколько месяцев это можно исправить. Хотя бы раз в день устраивайте совместные семейные обеды или ужины. При этом не обсуждайте с ребёнком школьные проблемы и не ругайте за проступки: приём пищи не должен быть стрессом. С 3 лет ребёнка можно привлекать к приготовлению пищи. Сделанное своими руками он наверняка захочет попробовать. Давайте право выбора - но не из картошки или макарон, а из 2-3 видов овощей, например. Готовьте разными способами. Рыбу можно не только отварить, но и сделать рыбный пудинг, суфле, котлеты. Если ребёнок отказывается от варёного мяса, можно его потушить, запечь, а с 3 лет разрешается жареное с небольшой корочкой. Украшайте блюда, выкладывайте из продуктов зверюшек. Если мама сама не любит свёклу или брокколи, но пытается заставить есть ребёнка, это бесполезно.
Родители переживают, что если чадо отказалось от завтрака, то будет весь день голодным.
Это одна из «ловушек». Ребёнок отказывается от каши и овощей, а ему предлагают бутерброд с копчёной колбасой или яблочко, печенье. В итоге дети, которые неправильно едят, вообще незнакомы с чувством голода. Каждые час-полтора бабушка или мама их подкармливает. Аппетит не успевает сформироваться. Отказывается есть? Пусть пропустит 1 -3 приёма пищи. Но в промежутках -никаких перекусов. Родителям нужно избавиться от чувства вины - что плохо кормят собственного ребёнка. Если он очень худенький, сходите к врачу и убедитесь, что нет заболеваний, которые вызывают худобу. И занимайтесь воспитанием.

В том, что материнский инстинкт есть, пожалуй, никто не сомневается. А существует ли в природе отцовский инстинкт? И когда же он все-таки просыпается?
Психологи спорят на этот счет. Одни утверждают, что никакого отцовского инстинкта нет и в помине. Может быть отцовская любовь, привязанность, но никак не инстинкт — это что-то из области фантастики. Но ведь в живой природе мы наблюдаем проявления самого настоящего отцовского инстинкта! Взять хотя бы пингвинов. Самки у них — ужасные ленивицы: отложив яйца, тут же отправляются в море — поесть рыбки, поплавать, прийти в себя. А яйца с будущими птенцами высиживают самцы, пребывая в этом состоянии несколько недель, в течение которых папаши теряют не только внешний лоск, но и 40 % веса, а это между прочим 5—6 кг! Чудеса отцовской доблести демонстрируют и морские коньки. Они забирают яйца у нескольких самок и носят до тех пор, пока не появляются мальки. И хотя большинство мужчин не спешат повторять подвиги пингвинов и морских коньков, любовь к детям в них все-таки заложена. Просто их любовь отличается от материнской. В этом уверена другая категория психологов и, кстати, их большинство. На каждом этапе жизненного цикла семья вырабатывает новые принципы существования, ценности и правила поведения. По каким законам будет жить семья? Как надо разрешать конфликты? Скажем, главная задача молодой семейной пары, еще не имеющей детей, — создать доверительные отношения, выработать индивидуальный уклад жизни, подходящий двоим супругам. Но вот появляется третий член семьи —младенец, требующий постоянной заботы, внимания и огромной ответственности. Он совсем еще кроха, но уже требует приспосабливаться к элементам его индивидуальности! Нередко дополнительная ответственность за малыша становится серьезным испытанием для молодой семьи, толчком к конфликтным ситуациям. В этот период рушатся прежние нормы и правила жизни супругов и возникают новые. Муж и жена приобретают непривычные для себя роли отца и матери. И молодой папа часто оказывается не готовым к этим переменам. Ведь он не проходит долгое испытание беременностью и родами. А когда мать погружается в заботы о крохе, молодой отец может чувствовать отчуждение, соперничество, беспомощность. Пытаясь сохранить свое эмоциональное благополучие, он ищет разные пути, чтобы избежать родительских функций и обязанностей. Должно пройти время, чтобы мужчина увидел себя в родительской роли.

Страхи юных пап
Нельзя сказать, что мамы любят своих чад больше, а папы — меньше. Просто мужчины и женщины любят по-разному. Материнская любовь слепа: женщина принимает ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Мужчины же более требовательны и объективны по отношению к наследникам. Они реже сюсюкают, реже закрывают глаза на баловство и непослушание. Но наказывают, как правило, нечасто, а уж если берутся за ремень, то исключительно по делу. Тогда как среди мамаш нередко встречаются и такие, кто раздает подзатыльники по любому поводу, правда, потом тут же бросаются обнимать и целовать любимое чадо. Долгие словесные внушения — тоже характеристика женского воспитания.
Есть и другие отличия. Женщины более эмоциональны, чаще улыбаются своим детям. Джентльмены сдержаннее, зато охотнее берут своих отпрысков на руки. Матери обожают вести с чадом долгие задушевные разговоры, отцы же предпочитают беседам активные действия вроде бега наперегонки, футбола на лесной поляне или подушечных боев в детской комнате.
Созревание родительских чувств у представителей сильного и слабого пола происходит по-разному. В женщинах программа материнства заложена изначально, а мужчинам надо дозреть до отцовства. Многие мужчины по-настоящему проникаются чувствами к собственным детям, когда тем исполняется 2—3 года, не раньше.
Происходит это не потому, что отцы не любят пухлых розовых малышей, а потому, что они их... боятся. Как утверждают психологи, каждый второй мужчина представления не имеет о том, как надо общаться с маленьким ребенком и потому опасается причинить ему вред своими неумелыми действиями. Вот почему многие папаши под пыткой не согласятся перепеленать младенца, сменить ему памперс или постричь ногти. Они бегут от подобного рода поручений, как от чумы — и вовсе не из-за лени или брезгливости, как ошибочно полагают их жены.
Есть и такие представители сильного пола, которые искренне убеждены в том, что маленьким детям прежде всего нужна мать, а не отец. Поэтому они готовы помогать по хозяйству, убирать в квартире, ходить в магазин за детским питанием, а вот что касается общения с малышом и ухода за ним — это к маме. Папаши терпеливо дожидаются своей "партии", когда ребенок подрастет до 4—7 лет, и с ним можно будет поболтать, поиграть в шахматы, построить самолет из конструктора.

Шаги к пробуждению
На самом же деле ребенок нуждается в папе ничуть не меньше, чем в маме.
Притом с самого рождения — в буквальном смысле с пеленок. Исследования показывают, что даже новорожденные выделяют среди мужчин своих отцов, пытаясь им улыбнуться и приподнимая плечики. Что уж говорить о детях более старшего возраста! Поэтому чем раньше ваш избранник проникнется отцовскими чувствами к наследнику, тем лучше. Если же родительский инстинкт у него не спешит пробуждаться, попробуйте предпринять следующее.
ШАГ № 1. Рассказывайте мужу обо всем, что чувствуете во время беременности. Мужчина — не ясновидящий: он понятия не имеет о тех физических ощущениях, которые вы испытываете, не знает, как ведет себя в утробе малыш. Поэтому, по возможности, сходите вместе с мужем на УЗИ — это, несомненно, произведет на него сильное впечатление. Позовите мужа с собой на курсы будущих матерей. Он категорически отказывается? Что ж, придется прибегнуть к хитрости: скажите, что неважно себя чувствуете, и попросите сопровождать вас. Он увидит там не только будущих матерей, но и будущих отцов и перестанет смущаться. Всячески поощряйте желание супруга "поговорить" с животом, дайте ошутить, как ребенок внутри топает ножками, — все это сближает родителей и развивает у мужчины отцовские чувства.
Совместные роды — особая тема. С одной стороны, многие мужчины, присутствовавшие при родах, утверждают, что отцовский инстинкт пробудился в них сразу же, едва наследник появился на свет. Ведь пока любимая приходила в себя, именно папа первым взял на руки малыша и даже перерезал ему пуповину (этот факт — предмет особой мужской гордости). С другой стороны, некоторые особо впечатлительные представители сильного пола после испытания родами чувствуют к жене физическое отвращение, что сказывается и на сексе, и на семейных отношениях вообще. Поэтому лучше не настаивать на том, чтобы муж сопровождал вас в родильное отделение, если он категорически против.
ШАГ № 2. Не бойтесь поручить мужу часть забот о ребенке. Многие мамы сами взваливают все на себя, а потом удивляются, почему муж по отношению к сыну или дочери занимает позицию равнодушного наблюдателя. Формула любви давно известна: любовь — это забота. Психологи уверяют, что сильнее всего мы дорожим теми отношениями, в которые сами вложили много душевных и физических сил. Это касается любых отношений — детско-родительских, дружеских, любовных и профессиональных. Предоставьте вашему мужу возможность "вложиться" в ребенка: так он быстрее познает радость отцовства! Пусть помогает вам купать малыша и гулять с коляской, ведь здесь требуется мужская сила и помощь. Каждый отец вполне способен делать младенцу импровизированный массаж, для этого не обязательно быть профессионалом. Кормить кроху из бутылочки тоже не великая наука, справится! Важно только, чтобы обязанности не стали для папаши принудиловкой. И даже если он, с вашей точки зрения, все сделал неправильно: надел к зеленым ползункам красную майку ("Боже, какая безвкусица!"), вымазал во время кормления малыша фруктовым пюре с головы до пят ("Неужели слюнявчик трудно было надеть?"), — поблагодарите, а претензии оставьте при себе. Иначе потом вы никогда не заставите мужчину помогать вам.
ШАГ № 3. Рассказывайте супругу обо всем, что произошло с ребенком за день, пока папа был на работе. Конечно, не нужно скучно и утомительно описывать, сколько раз вам пришлось менять подгузник или как долго вы отмывали испачканные акварельной краской стены. Мужчин эти подробности не интересуют. Но вот информацию о том, как наследник ел, спал, во что играл, папа наверняка выслушает внимательно, особенно если вы преподнесете ее в занимательной форме. И еще. Мужчины не пропустят мимо ушей информацию из серии "сегодня еще раз убедилась в том, что сын — твоя копия" или "представляешь, дочка спит точно в такой же позе, что и ты". Стоит ли говорить, что приводить надо только положительные примеры? Потешьте самолюбие отца, ему будет приятно.
Созревший стать отцом но, особенно если вы преподнесете ее в занимательной форме. И еще. Мужчины не пропустят мимо ушей информацию из серии "сегодня еще раз убедилась в том, что сын — твоя копия" или "представляешь, дочка спит точно в такой же позе, что и ты". Стоит ли говорить, что приводить надо только положительные примеры? Потешьте самолюбие отца, ему будет приятно.
ШАГ № 4. Предоставьте мужу возможность по-своему организовать общение с дочерью или сыном, даже если вам не нравится, что они разбрасывают игрушки по всей комнате или возвращаются с футбольного поля "грязными как черти". Не заставляйте мужа думать и действовать так же, как вы. Пусть у вас будет свое пространство общения с ребенком, у отца — свое. Как пелось в известной песенке: "Папа может все что угодно: спорить басом, плавать брассом, дрова рубить, папа может все что угодно, только мамой не может быть". И это здорово! Ведь ребенок берет от мамы то, чего ему не хватает у папы. И наоборот.

Психологи утверждают, что каждый второй мужчина искренне мечтает об отцовстве и одновременно... боится этого. Часть из них не желает лишиться милых мужскому сердцу привычек: курить на кухне, часами валяться на диване и смотреть телевизор, приглашать по пятницам друзей и приятно проводить с ними время вплоть до воскресенья... А ведь после рождения ребенка придется внести в свою жизнь многие ограничения. Другая часть мужчин боится стать не столько отцом, сколько плохим отцом: недостаточно много зарабатывать, чтобы обеспечить семью всем необходимым, из-за занятости на работе мало уделять внимания своему отпрыску или просто не справиться с поручениями по уходу за малышом... Впрочем подобные страхи не так уж плохи — ведь они свидетельствуют о серьезном, добросовестном отношении мужчины к отцовству. Значит мужчина отдает себе отчет в том, что с появлением ребенка его жизнь круто изменится. Гораздо хуже, если мужчина в принципе не любит детей. В большинстве случаев детоненавистники страдают от каких-то серьезных психологических комплексов и страхов (часто неосознанных). Однако и такие личности тоже, как правило, дозревают до отцовства, но на это может уйти не один десяток лет. Ставить же их перед фактом беременности — мол, теперь-то ты никуда не денешься! — рискованный трюк. Детоненавистник может просто скрыться в неизвестном направлении.

Каким было папино детство?
ПСИХОЛОГИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НА ФОРМИРОВАНИЕ ОТЦОВСКОГО ИНСТИНКТА ВЛИЯЕТ...
МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ ОТЦА. В 90 % случаев мальчики копируют поведение своих отцов. Если в детстве ребенок страдал от невнимания и грубости папаши, повзрослев, он, увы, ведет себя точно так же по отношению к собственным детям. И наоборот, если отец подавал хороший пример, то и мальчик в будущем станет образцовым папой.
СТЕПЕНЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Если родители тряслись над сыном, лишая его самостоятельности и ответственности, он вырастает инфантильным и зависимым. Даже женившись, такой мужчина, скорее всего, оказывается под каблуком у жены. Под ее диктовку он может послушно ходить за детским питанием и гулять с коляской, но в душе может ненавидеть наследника за то, что тот отобрал у него львиную долю женской любви.
ЗАПРЕТ НА ДЕВЧОНОЧЬИ ИГРЫ. Если мальчику не разрешали играть в куклы, укладывать их спать и катать в коляске, он усваивает, что заниматься этим мужчине стыдно. А ведь именно "девчоночьи игры" способны сделать из мальчика хорошего отца! Повзрослев, он воспроизводит те же действия по отношению к своим детям. Из мальчика, получившего такой запрет, вырастет отец, убежденный, что утирать сопли ребенку — не его дело.

Многодетность нынче в моде. Но если отпрысков несколько, от родителей требуется не только ангельское терпение, но и мудрость, которой позавидовал бы тибетский монах. Ведь одно дело — воспитывать погодков и совсем другое — детей с приличной разницей в возрасте
Пока родители спорят, какой интервал между беременностями считать идеальным, психологи и медики давно договорились — около трех лет. За это время женский организм успевает прийти в себя после родов, да и малыш окрепнет, станет более-менее самостоятельным. Однако на то она и теория, чтобы отличаться от практики: далеко не все рожают через "правильные" интервалы. Хорошо это или плохо для детей и их родителей?

От нуля до трех
Если разница в возрасте минимальна, то дети обычно очень близки. Особенно двойняшки — они привыкли друг к другу еще в утробе матери, и ребенок испытывает явное беспокойство, когда брата или сестры нет рядом (с возрастом зов крови ничуть не ослабевает, и большинство близнецов чувствуют друг друга даже на огромном расстоянии). Что-то похожее ощущают и те, чья разница в возрасте не превышает трех лет, ведь у малышей много общего: игрушки, интересы и прочее. Чем меньше разница между детьми, тем меньше ревность: для годовалого крохи новорожденная сестренка — всего лишь любопытный объект для изучения, а вовсе не конкурент. Правда, если сестренку подарят трехлетнему карапузу, ситуация будет диаметрально противоположной: малыш считает маму своей собственностью и не готов ее с кем-то делить.
СЕКРЕТ УСПЕХА Если для детей небольшая разница в возрасте скорее благо (несмотря на ревность и привычку мутузить друг друга за спиной у родителей), то для родителей — сущий ад: с одним-то малышом справиться не просто, а тут двое! Особенно не позавидуешь маме погодков: пока одного кормишь грудью, второй так и норовит засунуть палец в розетку или попробовать на вкус стиральный порошок. Чтобы не ойти с ума, разрываясь между отпрысками, переложите часть бытовых дел на мужа, бабушку или няню. А что касается воспитания, постарайтесь избежать самой распространенной ошибки — "политики усреднения", когда детей приобщают к общему режиму дня, общим играм, общему отдыху и т. д. (близняшек и вовсе нередко заставляют есть одну и ту же еду, носить одинаковую одежду, играть в одни и те же игры). Оно и понятно: родителям так проще, чем искать к каждому индивидуальный подход. Однако даже у близнецов нередко разные интересы. Поэтому если одному нравится рисовать, а второму — играть в футбол, не пытайтесь навязать им кружок макраме просто потому, что он в пяти минутах от дома. Развивайте те задатки, которые у них есть.

От трех до пяти
Такая разница в возрасте тоже не становится преградой для тесного общения — у детей есть общность интересов. К тому же старшие нередко опекают младших, особенно девочки: помогают маме укачивать младенца, кормить из бутылочки, возить коляску и т. д. Малыш же по мере взросления пытается во всем подражать старшему брату или сестре и, как следствие, быстрее развивается — раньше, чем его сверстники, начинает проситься на горшок, говорить, управляться с ложкой. Для женщины такой интервал между беременностями тоже совсем неплох: она успевает прийти в себя после предыдущих родов. К тому же, отдав старшего в сад, у нее появляется больше времени на малыша. Пожалуй, единственный недостаток — отсутствие профессионального роста. Ведь если мама выходит на работу после того, как первому ребенку исполняется три года и вскоре снова беременеет, о карьере можно только мечтать.
СЕКРЕТ УСПЕХА Родители, имеющие детей с разницей в возрасте в три-пять лет, сталкиваются с двумя проблемами. Первая, она же главная, — детская ревность. Даже если брат с сестрой обожают друг друга, они все равно борются за родительскую любовь. Чтобы примирить ревнивцев, психологи советуют действовать по принципу одновременного общения: приласкали одного ребенка, приласкайте и другого, поиграли с одним, найдите время и для второго. Еще одна проблема — раздражительность взрослых по отношению к старшему. До рождения братика или сестрички вы его пальцем не трогали, теперь же так и хочется шлепнуть хулигана: то он, как тайфун, проносится мимо младшего, когда тот учится "ходить по стеночке", то сует ему в постель грязный грузовик, то отнимает кубики... Ваше возмущение вполне понятно, однако первенец вовсе не злодей: он ведет себя так же, как на его месте вел бы себя любой его ровесник. Опасаетесь, что старший случайно толкнет малыша? Не оставляйте детей без присмотра. И вместо того чтобы каждый раз повышать голос на возмутителя спокойствия, лучше доходчиво объясните, почему он не прав и как надо поступать.

От пяти до восьми
Это довольно существенный временной разрыв, поэтому общих интересов и увлечений у детей, скорее всего, будет не так уж и много. Судите сами: шестимесячный малыш учится сидеть, а его шестилетний брат идет в первый класс, годовалый играет в пирамидку, а девятилетняя сестра секретничает с подружками. Но пусть вас не пугает внешнее отчуждение — дети сблизятся позже, когда у них появятся общие темы и проблемы, связанные с институтом, семьей и прочее. Зато при такой разнице в возрасте вам, скорее всего, удастся избежать детской ревности. Вернее, она будет присутствовать, но старший сможет уже с ней бороться. Ведь, в отличие от трехлетнего крохи, он прекрасно понимает, что мама не отходит от новорожденного не потому, что она "предательница", а потому, что младенец совсем беспомощный, его надо кормить, переодевать, укладывать спать.
А в некоторых странах, например в Америке, пяти- шестилетний интервал между беременностями считают идеальным, объясняя это тем, что женщина успевает отдохнуть после родов и... от трудоемкого ухода за малышом. Понятное дело, шестилетка тоже требует немалых хлопот, но, согласитесь, это все же легче, чем быть привязанным 24 часа в сутки к грудничку. Младший школьник уже в состоянии сам себя обслуживать, хотя бы отчасти. Да и ребенку в первые пять лет требуется максимум родительского внимания (не забывайте, что чаще всего дети болеют именно в детском саду), а с появлением братика или сестрички неизбежно придется уступить тому львиную долю материнской заботы.
СЕКРЕТ УСПЕХА Если вы переживаете, что у детей будет мало общих интересов, постарайтесь создать фундамент обоюдной любви и уважения друг к другу. Как? Очень просто. Не превращайте старшего в няньку, заставляя забирать малыша из сада, кормить, менять подгузники. Ваш первенец сам еще ребенок, не лишайте его детства! Иначе возня с младшим братом или сестрой превратится в ненавистную обязанность, от которой он будет всячески отлынивать. Ведь это было ваше решение — родить еще одного наследника, вот и несите за него ответственность. Другое дело, если старший сам рвется поиграть с малышом или предлагает свою помощь. Тогда, конечно, не стоит этому препятствовать. Не забудьте только поблагодарить новоявленную няньку и не злоупотребляйте ее помощью, иначе потом вы этой инициативы от нее не дождетесь.

От восьми и больше
Многие не понимают женщин, решившихся родить второго ребенка спустя 8, 10, а тем более 15 лет после предыдущих родов. Дескать, климакс на носу, а она туда же. Но в зрелом возрасте материнство ощущается по-особому. Не говоря уж о том, что к 30—40 годам люди, как правило, крепко стоят на ногах. Да и бессонные ночи переносятся спокойнее, чем в юности. И не потому, что старческая бессонница на подходе, а потому, что знаешь: это временно. Для детей же большой временной разрыв тоже не всегда плох. Да, совместных игр и увлечений уже нет, но зато каждый ребенок воспитывается так, будто он единственный. Вы уже не стараетесь принизить старшего до младшего, а считаетесь с интересами каждого. Соперничество между детьми практически исключено, если, конечно, вы не уйдете с головой в хлопоты о малыше, забросив первенца.
СЕКРЕТ УСПЕХА Скорее всего, ваш мир сейчас сузился до маленького, пищащего свертка, с которым вы боитесь расстаться даже на полчаса. Однако следует помнить, что вы нужны не только малышу, но и его старшему брату. Ведь он вступает или уже вступил в переходный возраст и очень нуждается в вашем внимании и любви. Поэтому почаще общайтесь со своим первенцем, расспрашивая про все его проблемы, и не вводите слишком много ограничений в его жизнь в связи с рождением брата или сестры. Скажем, если раньше у него была возможность в любое время пригласить друзей или громко слушать музыку, а сейчас и то и другое под запретом, найдите компромисс: купите ему хорошие наушники, чтобы наслаждался любимыми песнями, дайте денег на кино, чтобы он мог пойти туда с друзьями.

ПО ПОРЯДКУ РАССЧИТАЙСЬ!
Исследования показывают, что на характер детей влияет не только наследственность, но и порядковый номер появления на свет.
СТАРШИЕ ДЕТИ — прирожденные лидеры. Вернее, они лидеры поневоле. Им приходится быть "паровозами" для младших братьев и сестер: объяснять правила игры, развлекать, опекать... Первенцы быстрее взрослеют. Они серьезны и ответственны, из них получаются блестящие руководители.
МЛАДШИЕ — всеобщие любимцы и баловни. Родители предъявляют к ним гораздо меньше требований, чем к старшим, закрывая глаза на мелкие шалости и недостатки. Младшие охотно принимают заботу старших, и потребность в покровительстве нередко остается у них на всю жизнь.
СРЕДНИЕ — кандидаты в дипломаты. Им с детства приходится балансировать между двух огней: упертостью старших и избалованностью младших. Они терпеливы, рассудительны, целеустремленны, что в будущем помогает сделать неплохую карьеру. Но в детстве "середнячок" нередко страдает от невнимания взрослых, и это может привести к заниженной самооценке.

Делите любовь поровну
Родители нередко совершают ошибки по отношению к детям. Понятно, что всех не избежать, но постарайтесь хотя бы обойтись без самых опасных.
ПРИВЫЧКА СРАВНИВАТЬ ДЕТЕЙ Если вы без конца приводите в пример старшему его младшего брата ("Он моложе тебя, а умнее"), не ждите бурных проявлений братской любви от первенца.
КРИТИКА РЕБЕНКА Этот родительский промах нередко ходит в паре с предыдущим. Запомните: нельзя критиковать личность ребенка, только его поступки! То есть вместо
того чтобы унижать чадо словами, что он "самое бестолковое существо на свете", объясните, какие именно его действия вас раздражают.
ОТКРЫТОЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ОДНОГО РЕБЕНКА Если мама не скрывает, что любит младшего больше, чем старшего или наоборот, пострадавшая сторона испытывает сильнейшую душевную боль, которая приводит к депрессиям и неврозам. Исследования показывают, что дети, чьи родители были не слишком щедры на ласку и внимание, часто несчастливы в браке. Например, жены алкоголиков нередко с пеленок усваивают, что они хуже всех. Эта установка мешает им притягивать достойных партнеров.
ИГНОРИРОВАНИЕ ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ Ревность между детьми возникает практически всегда, тем не менее родители должны постараться свести ее на нет. Приучайте детей делиться друг с другом игрушками, конфетами и... вашим вниманием. Допустим, сначала вы собираете конструктор с младшим сыном, а потом играете со старшим. Тогда каждый ребенок поймет, что нужно уметь терпеть и уступать.


Нужны голоса для победы например в конурсе? Грамотная накрутка голосов поможет получить желаемое.